ingen semester
Vill du inte ha någon semester med mig så ska du få slippa det. Har försökt planera och frågat dig men får bara undvikande svar och gör som du vill och jag åker till Micke på Öland med eller utan dig. Hur gick det där med gemensam semester då? Du kanske tycker vi träffas för mycket eftersom vi bor tillsammans så att vi inte behöver hitta på något roligt tillsammans. Du får som du vill nu skiter jag i de. Trots all stress jag hade med jobb om jag skull ta ledigt lr inte och hur många dagar, nästan legat sömnlös. Nu ska jag försöka jobba varenda tävla dag. Fast jag vet att jag inte kommer klara det.
rädsla
Du förstår inte min rädsla. Du förstår inte hur det där lilla kunde såra mig så djupt. Du förstår inte min dåliga självkänsla. Och alla försök att förklara blir bara fel. Under vår tid tillsammans har du gillar två som inte varit jag. Jag har bara haft ögon för dig. Under vår tid har du sagt att du behövde en kick. Jag räckte inte till. Ja det är länge sen och jag försöker att inte tänka på det.men jag vill inte hamna där igen. Så ja jag är rädd. Jag tycker att jag ganska bra lyckas gå vidare. Då kommer den där frågan. Som får mig att undra är det dags igen kommer jag snart att inte räcka till igen. Så ja jag skaffar stringen. För jag vill att du ska tänka på mig i string och inte på henne. Längre än så kan jag inte gå, jag kan inte styra vad du tänker, hur du tänker. Samtidigt som jag ibland önskar att jag visste vad du tänkte så skrämmer det mig. För det jag redan vet skrämmer mig.
Jag vet vad jag vill.
Jag vet vad jag vill att du ska göra och jag vet också vad jag vill att du inte ska göra. Du frågade mig om jag skulle må bättre om du skrev hur det låg till och det är väl självklart att jag skulle göra. Men du ska inte göra det för att du tror det blir bättre då. Du ska göra det för att du själv vill. Annars kommer det inte bli bättre då tror jag bara du säger vad jag vill höra och då mår jag inte alls bättre. Jag vet exakt vad som skulle få mig att må bättre men jag kan inte säga någonting. Jag ger dig små hintar men antingen fattar du ingenting eller så vill du inte förstå. Jag vill inte må dåligt av detta. Jag vill inte att du ska tro att jag är svartsjuk på henne för det är jag inte. Jag reagerar bara på att du frågar henne om hon fortfarande har string? Var i ditt undermedvetna kom det ifrån? Jag hakar upp dig på att du undviker att svara på sånt som har om oss att göra. Du säger det hon vill höra. Eller säger du det jag vill höra. Jag vet inte. Kanske lite grann av både och. Var någonstans ligger sanningen. I det du säger till mig? Det du säger eller inte säger till henne*? eller är det någonstans mitt emellan? Jag vet inte vad jag ska tro eller vad jag ska göra. Jag får väl bara vänta och se vad som händer. Antingen knäcker det mig eller så går det väl över så småningom. Då behöver jag bara se till så att du inte märker hur jag mår så att du blir knäckt. Sen bara går vi vidare. Jag hoppas bara att du förstår de sakerna jag fastnat på och inte tror att jag är svarsjuk på henne. Som jag sa till dig. Du får ha kontakt med henne du hat kontakt med andra ex. hon kan skriva vad fan hon vill. Det ända jag bryr mig om är vad du skriver. Hur du framställer oss, och hur du framställer dina känslor. och just nu har det ju inte varit något oss iaf. Ja jag är osäker och du vet varför. om du inte glömt. Varför ska vi gå igenom så mycket? Jag hinner precis bli så pass säker på oss att jag slappnar av igen. Nästan aldrig tänker negativa tankar och verkligen vågar tro på en framtid igen. Då kommer du och gör mig osäker igen. När jag nästan inte är rädd längre. Så släpper du in rädslan i mitt liv igen. Om jag bara visste hur du tänkte? Det skulle vara så mycket enklare för mig om jag visste hur du tänkte? Då skulle jag veta hur jag behövde reagera. om jag behövder reagera.
tankar
Vad gör du med mig?
Jag borde inte bli avis eller svartsjuk just nu har jag ingen anledning att bli de men okej det blev jag. Jag blev avis på att hon fick va med dig hela helgen och inte jag. Jag tänker för mig själv att eftersom ända anledning jag har att vara avis var två telefon samtal där den ena var "Vi får höras sen, nu kom ..." och det andra var ett där du itne hade tid att prata utan bara säga god natt och sen skulle du lägga på för att prata mer med dem. Jag förstår du är en social person har alltid varit och kommer alltid att vara och då tänkte jag för mig själv men vore det ändå inte lite gulligt av mig att säga att jag var avis på att hon fick vara med dig hela helgen och inte jag. Ett litet bevis på hur mkt jag saknade dig tänkte jag. Vad får jag till svar jo men vi är ju med varandra hela tiden annars. Jaha!? Ja nu har jag säkert PMS men spelar det någon roll om vi alltid är med varandra jag saknade dig och trodde du saknade mig. Tänk om jag sa nej men vi har ju sex och hånglar hela tiden annars så vad gör det om jag hånglar med den killen idag.!! Ja jag vart arg. Men börja inte bråka svara bara jag vet och skrev av mig här istället. Hoppas det räcker. Men jag kommer nog ge honom en pik så småning om iaf jag kan ju aldrig vara tyst fast jag borde.
dagbok
Om hon hade sagt jag vill ha dig så hade det inte varit du och jag nu. Om jag inte varit så svag hade jag gått ifrån dig. Men nu står vi här 3 år senare. Jag är lycklig som aldrig för med dig, så länge jag inte minns för mycket. Minnena påverkar mig inte lika mycket nu som då men de finns alltid där och kommer alltid finnas där jag kommer aldrig glömma det du utsatte mig för, att du satte hela vårat förhållande på spel. Fast du inte förlorade något(om du inte ansåg att du förlorade henne) så hoppas jag att du har lärt dig något. Vissa dagar som denna får jag för mycket tid att tänka. Men jag älskar dig ändå även om jag nu inser att det kanske inte kunnat vara du och jag idag. Men jag antar som man brukar säga är det menat att vara så kommer det att vara så och vi är ju fortfarande tillsammans.
varför ska jag alltid missa det roligald
Varför ska alltid det roliga vara där jag inte är skulle jag följt med hade det varit hur tråkigt som helst och önskat att jag kunde vart hemma nu är jag hemma och önskar att jag följt med. Men skulle du hämta mig nu så skulle det säkert bli tråkigt där och alla åka hem. Det är inte meningen att jag ska få vara med om sde roligaste utan bara tråk lr medel kul
min smärta
Min smärta är uppdelad i 10 delar 1/10 visar jag dig. 4/10 skriver jag av mig resterande 5/10 finns kvar i mig och plågar mig
två är bättre än trea
Jag mår dåligt över att vara ditt andra handsval men jag borde väl vara glad att jag inte är ditt tredjehandsval eller värre. Jag får väl göra som dig ochnöja mig med det jag får. För jag har väl ingen chans att få det bättre.
snygga kvinnor
Okej du vill inte att jag ska vara sexig och visa upp mig bland folk men du vill titta på andra sexiga kvinnor som får betalt för det för det gör aöju inget då eller för att man vetatt man a chansdå får man oxå är ja något andra handsval då man får nöja sig med det man har någon chans på
Tillsammans med ett svin
Jag har just insett att jag är tillsammans med ett svin. Eller egentligen visste jag det hela tiden men ja blev just påmind om att jag älskar ett svin och vad fan gör man åt det då intr vill man dumpa den man älskar men ändå gav jag just det rådet till en kompis. Fast han har ju varit snäll ett bra tag men nya fakta blandas med gamla och jag undrar ändå om dem första åren av vårat förhållande bara var lögn
tårar som rinner
tårar som rinner ner från min kind och jag kan själv inte förstå vart dem kommer ifrån. Jag bara öppnar upp och låter det komma tar emot all smärta och försöker släppa ut det. Jag gråter utan någon anledning men djupt där inne måste det ju finnas en anledning en anledning som jag än vet något om. En anledning som får mig att gråta om och om. Det vore så mycket enklare om jag visste varför. För endast genom att veta kan man göra något åt det. Även om det finns dem få tillfällen då kunskap inte hjälper så gör det ändå livet enklare.
Ska (försöka att) aldrig mer säga vad jag känner.
Tydligen så tjafsar man när man säger vad man känner. Jag ville bara veta varför du sa att du legat med henne varför behöver folk veta det och jag tyckte bara det kändes dumt.
Sen att säga att jag tjafsar för att jag säger vad jag tycker betyder att jag aldrig mer ska berätta vad jag känner för du vill ju inte tjafsa. Men konstigt nog så vill du veta vad jag känner dubbla budskap eller vad
vem bryr sig om vem du har knullat
Varför ska folk behöva veta vem du låg med för flera år sen ärligt talat varför ta upp det. Varför säga jag har knullat henne och du gör det inte längre och du har en annan tjej nu och varför prata om erat gamla sex liv och att det var den och den anledningen det inte höll det låter ju fan som om ni försöker lappa ihop erat förhållande inte som om du haft en annan tjej i snart fyra år. Kan någon förklara grejen med det?
den perfekta killen
den perfekta killen existerar inte. Inte om din perfekta kille bara ska ha ögon för dig jag har inte träffat en ända kille som inte tittar in anndra tjejer och gärna dem där med fejk bröst och massor med fett sugningar. Men som dem aldrig vill attvdu ska se ut som för du är världens snyggaste tjej. Men varför vill du då kolla på den stor bystade bruden som du har på almenackan varför tittar vissa på bilder på nätet. Men framförallt varför tar vi tjejer åt oss. Varför förstår vi inte att vi aldrig kommer bli nöjda med oss själva men vi duger ju för våra killar för dem skulle aldrig vilja ha neken modellen dem vill inte ha tjejen alla redan sett nakna. Men äbdå googlar jag snygga tjejer mår piss för att jag inte är lika snygg men tränar orkar man max en vecka sen mår man änbu sämre för man klarar ju inte ens av något så enkelt som att träna. Fast man borde vara glad och nöjd så har man ett ännu sämre självförtroende i ett förhållande än nät man är singel. Men man vill vara i ett förhållande man älskar ju pojken. Men ändå kan jag inte sluta tänka på att killen älskar min kropp men det är han som gett mig komplexen. Och jag kan inte dluta titta och jämföra
